Eran tres amigos que se fueron de pesca.Dice el primero,para venir tuve que prometrele a mi mujer que pintaria el salon.Dice el segundo,para venir le prometi a mi mujer que mi suegra vendria de vacaciones con nostros.Y el tercero permanecia callado.Asi que le preguntaron como habia hecho.Y dice:facil,puse el despertador para las 5:00 am y le dije en el oido a mi mujer,¿sexo o pesca?y ella me contesto:abrigate bien.
Estimados foristas. La Redacción también se ha divertido y reflexionado con su participación. Se acerca el final del verano y con él este foro. Por eso, anímense a divertirse y a divertirnos todos. Ah, y cuidemos la ortografía, las dos cosas no están reñidas. Un saludo cordial. Y contamos con ustedes para seguir haciendo este espacio de todos los cubanos.
1) EL MARIDO AL LLEGAR DE VER AL MEDICO LE DICE A LA MUJER: TU MAMA VENDRA A VIVIR CON NOSOTROS. ¿POR QUE DICES ESO?- PREGUNTA LA MUJER Y EL RESPONDE: PORQUE EL MEDICO ME DIJO EN LA CONSULTA QUE ESPERARA LO PEOR.
2) DICE UN MUCHACHO AL RECIBIR EL SI DE ELLA: A PARTIR DE AHORA TE LLAMARE EVA- ¿POR QUE PREGUNTA ELLA? Y EL RESPONDE: PORQUE ERES MI PRIMERA MUJER. !AH SI! DICE ELLA Y AGREGA: !PUES YO TE LLAMARE PEUGEOT! ¿POR QUE MI VIDA?-PREGUNTA EL INGENUO Y LA RESPUESTA FUE: PORQUE ERES EL 406.
3) ¿POR QUE SI A UN HOMBRE LE DAN UN TIRO EN LA CABEZA TARDA TRES DIAS EN MORIRSE? PORQUE A LOS TRES DIAS LA BALA ENCUENTRA EL CEREBRO.
Quiero felicitar a todos los que de una forma u otra contaron su chiste porque quiero decirles que me ha cambiado el dia me he reido como hace tiempo no lo hacia, con unos mas que con otros pero eso no importa lo bueno es que me diverti.Quisiera decirle a Esperanza Bulguera que no se detenga tanto en mirar las faltas de ortografia y que se divierta un poco mas q su sentido del humor es 0% y nada debe de hacerla reir, si le molesta tanto que cuente un chiste haber si con los de ella se salva el humor en cuba JAJAJAJAJA. Un beso a todos me encanto el tema.... Decirles que no hago un chiste porque con todos los que lei me quede....satisfecha...jajajaja
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer: En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite: "Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama "Campana 3" hacemos el amor toda la noche. Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama. Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita "¡CAMPANA 4!" Entonces Chucho sorprendido le dice: ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"? La mujer dice: ¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al féretro y verifica si es tu padre el que está dentro...
Iban dos viejitas arrugaditas arrugaditas paseando por Egipto y le preguntan a un borracho ¿Donde Queda el Museo de las momias? y el borracho Conchooooo´si no saben regresar para que salen
Del abogado del enano al gerente del campo de nudismo; Quiero saber inmediatamente sobre la decisión de esta honorable institución de expulsar a mi cliente . El gerente 'su cliente desde su estancia aquí siempre anda metiendo las narices donde no es llamado"
Juro que leí todos los chistes, y me han hecho acordar de Chequera en el programa de Pánfilo, ni los chistes ni Chequera son graciosos, SON PUJOS, y para colmo algunos comentarios con faltas de ortografía. Válgame Dios, por eso hemos perdido el humor en Cuba.
disculpe, Ud. es la que ha perdido el sentido del humor, los chistes son para entenderlo y las faltas de ortografia forman parte del chiste
57
ethien
29/8/17 12:22
Nó entiéndo kómo ce puede cér tán innoránte
56
Claudia
3/9/18 13:49
Cuando decimos algo primero verificamos si sirve de algo si no, shhhhhhhhhssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Ernesto Cienfuegos Gibara
22/8/17 14:30
Paciente; doctor, doctor estoy tan escaso de vista que en lugar de explosión leo ruidito
Borracho; un vaso en la barra bocabajo, este vaso no tiene boca, lo vira y dice ni fondo tampoco
El mismo borracho tratando de clavar un clavo en una pared lo golpeaba con el martillo en la punta, le rectifica otro borracho; oyeee ese clavo está hecho para la pared de enfrente
Mi amigo walter se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo: ¿Me ha llamado señor..?? Yo..?? No, ¿por qué?. Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente. Walter, loco de contento exclama “aquí que me jubilen!!” y sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un peo. Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol. Sonriente se acerca a Walter y le dice: ¿Señor, me ha llamado…?? ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué?? Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un peo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el tipo tira a Walter sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Walter, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del club. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice: ¿Puedo ayudarlo Señor? Walter le dice: – le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial. ¡Pero señor..! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..! !Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
¡Escúchame bien mijita!! yo soy un hombre de 68 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 peos al día! ¡ESTE LUGAR NO ME CONVIENE!
Una pequeña se encuentra parada encima de una pesa y le dece a la amiguita_Ves que esto no duele?, la niña le contesta extrañada _y por qué? mi mamá siempre llora cuando se sube ahí
Se monta un borracho en la guagua y al lado iba una extranjera que no se afeita las axilas aguantada del tubo. Borracho: Tu eres bailarina. Extranjera: No. Tu eres gimnasta..No. Entonces eres deportista...Tampoco. Mija y como puedes poner el pie tan alto.
Era un muchacho que iba pa la escuela y venia un enano y le decia hey tu conoce a Tomas y el muchacho le decia que Toma el que te te dea una pecosa y el muchacho llego deprimido a su casa y le pregunta el papa que te pasa hijo mio nada es que cuando voy a la escuela hay un enano que me dice hey tu conoce a tomas y yo le digo que toma y el me dice el que te da una pecosa y se va coriendo mira dile hey tu conoce a juan y si te dice que juan el que te da una gayeta llego el momento crucial y viene el enano en camara lenta y le dice hey tu conoce a tomas y tu conoce a juan que juan el primo de toma que toma el que te da una pecosa bunnnnnnnnnnn
1 2 3 TUNTUN quien es Roberto la policia que es lo que ustedes quiren solo queremos hablar y cuantos son ustedes solo somos 3 pues hablen entre ustedes 3
¿Sabes que es una brújula? ¿Noooo? Sencillo, una viejula montada en una escobula..... Van dos amigos un día de intenso calor, uno de ellos, que ya se ha tomado toda el agua de su cantimplora y comido su merienda, le implora al otro: “dame un poco de agua, por favor…”, ante la negativa de este, le dice: “me muerdo un ojo si me das agua”, el amigo le dice incrédulo “ eso no es posible, no inventes”, pero el otro insiste, así que el amigo, algo mortificado, le dice “ a ver dime cómo”; responde el sediento “muy fácil” y se saca el ojo, que era de cristal (prótesis) y lo muerde. El amigo, se sonríe y le da un trago de agua, y continúan caminando. Al poco rato y el mismo intenso calor, la misma cantilena: “si me das otro trago, me muerdo el otro ojo”. El amigo le dice “ eso no es posible, es que vas a tener los dos ojos de cristal?” , y el sediento, solamente se saca la dentadura (postiza) y se muerde el otro ojo con ella…...
Chistes: 1-¿cuál es el animal que vive en el centro de la tierra, es verde y se alimenta de piedras? R/Él come piedras verde.2-una embarazada se antoja a las doce de la noche, quería comerse cien hielitos, su esposo sale a esa hora molestando a los vecinos puerta por puerta hasta completar los cien hielitos, ya de regreso siente que se le cae uno, lo busco en la oscuridad y no lo encontró y se dijo bueno ella no los va a contar. R/ LEVANTATE QUE FALTA UNO!!!!!!!!! 3-si abres un hoyo en el polo norte hasta comunicarte con el polo sur y luego le echas una piedra por el polo norte. ¿A dónde va a parar la piedra? R/A la barriga del come piedra verde. 4-un guajiro aborda un taxi en la autopista se acomoda y prende un tabaco, en el asiento trasero viajaba una señora y le dice por favor apague el tabaco que el humo le hace daño a mi perrito, el guajiro boto el tabaco. Pero ya a medio camino no soportaba las ganas de fumar y prende otro tabaco y la señora lo vuelve a requerir y el hombre un poco molesto bota el tabaco, pero ya entrando a la ciudad no soportaba mas las ganas de fumar y prende otro, esta vez la señora muy molesta le quita el tabaco y lo bota por la ventanilla y el guajiro coge el perro y le hace lo mismo, para el taxi se bajan los tres y que sorpresa se llevaron cuando vieron lo que traía el perrito en la boca .R / el hielito del otro cuento.
Feministas: ¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?... un visón en el armario, un Jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga. ¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.
61
Choi
10/8/17 10:40
Eran tres hermans muy viejas de 90 y tantos años, entonces un día una de ellas tomaba un baño, y cuando se disoonia a salir de la bañera saca un pie fuerade esta y dice: -Conchó, yo estaba entrando o saliendo de la bañera, digame usted? deja preguntare a mi hermana concha...
-Concha! Concha! mija, yo estaba entrando o saliendo del baño?
Concha preocupada le responde:
-Digame usted! Pancha estas de madre! deja subir y ver y entonces te digo.
Cuando Pancha va subiendo la escalera se para amitad de esta y dice, - Chico, yo estaba subiendo o bajando??? llama a la otra hermana y le dice, -Cuca! Cuca! Yo estaba bajando o subiendo?
Cuca, muy molesta le responde:
-Coño estas dos viejas estan de madre, menos mal que yo sigo al pie del cañón y no ando con la demensia esa! por dios, toco madera!(Da unos golpesitos en la baranda de la escalera) TOC TOC TOC! y grita: -Ya voy! -Ya voy! un momento!
Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y rodeado por todos ellos y de su enfermera, les reparte su herencia. Dice: A ti, Pedro, mi hijo mayor, te dejo las casas de Indautxu. A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la Plaza Elíptica! A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro Iberdrola. Y a ti, mi querida esposa, el edificio de las Torres de Isuzaki. La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: Señora, su esposo es muy rico: ¡les está legando muchas propiedades! Y la esposa, sin perder el tiempo le responde: ¡Qué rico ni qué mierda! ¡Esas son las rutas por donde él reparte la leche!
Chistes en verano es lo mejor que hay ,ami me encantan los chistes solo que me gusta que me los hagan para reirme porque el problema es que lamentablemente no se hacer ninguno.
Bueno aunque no es mi fuerte, la invitación a participar se me hizo irresistible. Estas son tres mujeres que se encuentran, cada una quiere ser admirada por lo que luce pero no quieren parecer vanidosas por ello, entonces dice la primera: MIRA UNA CARACHA! apuntando con el dedo en que lucía un sortijón, a lo que responde la segunda que calzaba unos hermosos zapatos (indicando como hacerlo) : LA MATAREIS CON LA PUNTA DEL PIES! entonces la tercera para no quedarse atrás y moviendo la cabeza de una lado a otro para mostrar sus brillantes pendientes y con una sonrisa de oreja a oreja y tremenda guasa le dice:!!MIRA QUE TU TIENES COSAS!!.... Si no funciona como chiste, quizá como pujito... saludos y buen verano para todos.
Paloma puedes optar por el premio al chite más viejo .recuerdo que cuando era niño mi mamá hacia ese cuento, ya paso de los 50.jajaja
44
fredy
28/8/17 15:31
este es gregorio en una guagua que van de excursion : papa meolino dice el padre si hijo aqui hay muchos molinos , vuelve a recargar gregorio papa meolino dice el papa si mijo se que aqui hay muchos molinos hasta que ya no pudo mas y unas de las niñas le poregunto he gregorio que te pasa dice el me orine
44
sachiel
8/8/17 15:03
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Qué pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás,?? fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
Las noches calurosas del verano son una buena oportunidad para compartir con los amigos, vecinos o familia unos buenos chistes. !Y si es bajo las estrellas mejor! Desde la genuina jocosidad del cubano, te invitamos a compartir algunos chistes: ya veremos quien arranca las mejores sonrisas...
La verdad que esos no son chistes, más bien pujos, me los leí todo y ninguno me dio deseos de reir, me pregunto, seré yo la que tengo el umbral del amor tan bajo que no me provoca sonrisa, jajajajaja
44
Javier Nd
25/8/17 7:38
MaryT Cuando uno ha perdido el humor, pierde tambien el umbral del amor
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elena
29/8/17 15:07
un saludo y hasta el proximo verano los chistes han estado muy buenos
Esta muy rara mujer, ya no peleas conmigo ahh mi amor es que yo aprendí una técnica: cada vez que me pongo brava contigo, limpio el baño.
No entiendo ¿Cómo eso te hace sentir mejor?
Lo limpio con tu cepillo de dientes.
day
29/8/17 13:03
Eran tres amigos que se fueron de pesca.Dice el primero,para venir tuve que prometrele a mi mujer que pintaria el salon.Dice el segundo,para venir le prometi a mi mujer que mi suegra vendria de vacaciones con nostros.Y el tercero permanecia callado.Asi que le preguntaron como habia hecho.Y dice:facil,puse el despertador para las 5:00 am y le dije en el oido a mi mujer,¿sexo o pesca?y ella me contesto:abrigate bien.
Equipo Cubahora
28/8/17 15:56
Estimados foristas. La Redacción también se ha divertido y reflexionado con su participación. Se acerca el final del verano y con él este foro. Por eso, anímense a divertirse y a divertirnos todos. Ah, y cuidemos la ortografía, las dos cosas no están reñidas. Un saludo cordial. Y contamos con ustedes para seguir haciendo este espacio de todos los cubanos.
ANGEL
28/8/17 14:23
DOS MACHISTAS Y UNO FEMINISTA:
1) EL MARIDO AL LLEGAR DE VER AL MEDICO LE DICE A LA MUJER: TU MAMA VENDRA A VIVIR CON NOSOTROS. ¿POR QUE DICES ESO?- PREGUNTA LA MUJER Y EL RESPONDE: PORQUE EL MEDICO ME DIJO EN LA CONSULTA QUE ESPERARA LO PEOR.
2) DICE UN MUCHACHO AL RECIBIR EL SI DE ELLA: A PARTIR DE AHORA TE LLAMARE EVA- ¿POR QUE PREGUNTA ELLA? Y EL RESPONDE: PORQUE ERES MI PRIMERA MUJER. !AH SI! DICE ELLA Y AGREGA: !PUES YO TE LLAMARE PEUGEOT! ¿POR QUE MI VIDA?-PREGUNTA EL INGENUO Y LA RESPUESTA FUE: PORQUE ERES EL 406.
3) ¿POR QUE SI A UN HOMBRE LE DAN UN TIRO EN LA CABEZA TARDA TRES DIAS EN MORIRSE? PORQUE A LOS TRES DIAS LA BALA ENCUENTRA EL CEREBRO.
escorpio
26/8/17 21:50
jjjjj buenos chistessssss me gustaron naaaa tengo sentido del humorrrr
elena
26/8/17 15:14
Camarero este pollo tiene una pata mas corta que la otra _ El señor quiere el pollo para comerselo o para bailar con el
la lopez
25/8/17 18:16
oye javier Nd le estas dando duro a mary T, pero mary esto es para pasar un rato
LA DIVA
25/8/17 15:17
Quiero felicitar a todos los que de una forma u otra contaron su chiste porque quiero decirles que me ha cambiado el dia me he reido como hace tiempo no lo hacia, con unos mas que con otros pero eso no importa lo bueno es que me diverti.Quisiera decirle a Esperanza Bulguera que no se detenga tanto en mirar las faltas de ortografia y que se divierta un poco mas q su sentido del humor es 0% y nada debe de hacerla reir, si le molesta tanto que cuente un chiste haber si con los de ella se salva el humor en cuba JAJAJAJAJA. Un beso a todos me encanto el tema.... Decirles que no hago un chiste porque con todos los que lei me quede....satisfecha...jajajaja
RENEL
25/8/17 14:47
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en
Marzo.
________________________________________________________________
En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma !-
______________________________________________________
En una larga cola en una bodega para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en voz alta:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
-Una voluminosa mulata que está cerca, responde:
-Dichoso usted, yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el
culo tres veces!
RENEL
25/8/17 14:45
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor," responde ella.
"Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
"Sí señor... el mismo precio..."
RENEL
25/8/17 14:09
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!
RENEL
25/8/17 14:04
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al féretro y verifica si es tu padre el que está dentro...
elena
24/8/17 9:28
Iban dos viejitas arrugaditas arrugaditas paseando por Egipto y le preguntan a un borracho ¿Donde Queda el Museo de las momias? y el borracho Conchooooo´si no saben regresar para que salen
Ernesto Cienfuegos Gibara
23/8/17 14:11
Del abogado del enano al gerente del campo de nudismo; Quiero saber inmediatamente sobre la decisión de esta honorable institución de expulsar a mi cliente . El gerente 'su cliente desde su estancia aquí siempre anda metiendo las narices donde no es llamado"
Esperanza Bulguera
22/8/17 15:44
Juro que leí todos los chistes, y me han hecho acordar de Chequera en el programa de Pánfilo, ni los chistes ni Chequera son graciosos, SON PUJOS, y para colmo algunos comentarios con faltas de ortografía. Válgame Dios, por eso hemos perdido el humor en Cuba.
Javier Nd
25/8/17 7:34
disculpe, Ud. es la que ha perdido el sentido del humor, los chistes son para entenderlo y las faltas de ortografia forman parte del chiste
ethien
29/8/17 12:22
Nó entiéndo kómo ce puede cér tán innoránte
Claudia
3/9/18 13:49
Cuando decimos algo primero verificamos si sirve de algo si no, shhhhhhhhhssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ernesto Cienfuegos Gibara
22/8/17 14:30
Paciente; doctor, doctor estoy tan escaso de vista que en lugar de explosión leo ruidito
Borracho; un vaso en la barra bocabajo, este vaso no tiene boca, lo vira y dice ni fondo tampoco
El mismo borracho tratando de clavar un clavo en una pared lo golpeaba con el martillo en la punta, le rectifica otro borracho; oyeee ese clavo está hecho para la pared de enfrente
Raydel
21/8/17 18:15
Mi amigo walter se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas.
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo:
¿Me ha llamado señor..?? Yo..?? No, ¿por qué?.
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una
toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer
apasionadamente.
Walter, loco de contento exclama “aquí que me jubilen!!” y sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un peo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca a Walter y le dice: ¿Señor, me ha llamado…??
¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice
que si se tira un peo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el tipo tira a Walter sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
Walter, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del club. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor?
Walter le dice: – le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
¡Pero señor..! ¡Usted solo ha estado
aquí un par de horas..!
!Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
¡Escúchame bien mijita!! yo soy un hombre de 68 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 peos al día!
¡ESTE LUGAR NO ME CONVIENE!
jorge rivalta
5/10/17 16:26
me gusto mucho este chiste
Lu
21/8/17 12:16
Una pequeña se encuentra parada encima de una pesa y le dece a la amiguita_Ves que esto no duele?, la niña le contesta extrañada _y por qué? mi mamá siempre llora cuando se sube ahí
YDU
21/8/17 11:20
El jefe le dice al empleado, tu no pienses en mi como tu jefe, piensa en mi como un amigo que siempre tiene la razon.
ren
18/8/17 11:51
Se monta un borracho en la guagua y al lado iba una extranjera que no se afeita las axilas aguantada del tubo. Borracho: Tu eres bailarina. Extranjera: No. Tu eres gimnasta..No. Entonces eres deportista...Tampoco. Mija y como puedes poner el pie tan alto.
ethien
15/9/17 11:53
JJAAA jaaajaajaaa oye está buenisimo
KRC
18/8/17 11:28
1- Paciente: Doctor, a veces siento que me ignoran- Doctor: El próximooooooo!
2- Clasificación de los hay en la mujeres
Novia: Ahí mismo mi vida
Querida: Ay mi corazón!, ay mi amor!
Esposa: No hay aceite, no hay jabón, no hay .......
3- Era tan, pero tan olvidadizo, ¿que te decía?
YDU
18/8/17 10:47
Doctor ¿por qué murió mi esposo?
- estaba demaciado drogado
-- pero si el no se drogaba
- él no, pero yo si.
YDU
18/8/17 10:42
Una señora visitó un dia la carcel y viendo a un preso dijo
Pero ¿por que esta usted aquí?
Porque no tengo la llave!
Yo
18/8/17 10:35
Pepito tienes puesto un zapato marrón y otro negro
Pepito contesta:
Y eso no es nada maestra, en mi casa tengo otro par igualito. jajaja
yyy
25/8/17 13:53
Me gustó mucho tu chiste
LUIS
16/8/17 17:22
Era un muchacho que iba pa la escuela y venia un enano y le decia hey tu conoce a Tomas y el muchacho le decia que Toma el que te te dea una pecosa y el muchacho llego deprimido a su casa y le pregunta el papa que te pasa hijo mio nada es que cuando voy a la escuela hay un enano que me dice hey tu conoce a tomas y yo le digo que toma y el me dice el que te da una pecosa y se va coriendo mira dile hey tu conoce a juan y si te dice que juan el que te da una gayeta llego el momento crucial y viene el enano en camara lenta y le dice hey tu conoce a tomas y tu conoce a juan que juan el primo de toma que toma el que te da una pecosa bunnnnnnnnnnn
Daniela
16/8/17 17:06
1 2 3 TUNTUN quien es Roberto la policia que es lo que ustedes quiren solo queremos hablar y cuantos son ustedes solo somos 3 pues hablen entre ustedes 3
Larian
16/8/17 17:00
IBA por la calle dos ceros y le dice uno al otro anda que no somos nada . Larian
mariposa
16/8/17 16:52
Los chistes de verano son favulosos Adios mariposa
fredy
28/8/17 15:39
tu eres como las mariposas normales o como las mariposas brujas
leannys
16/8/17 16:47
Oh! me encanta eso de los chistes me reido mucho, espero que no solo sea para el verano. chao.
susi_666
16/8/17 13:13
hola, muy buenos chistes comico comico comico comico ...
sachiel
15/8/17 10:44
¿Sabes que es una brújula? ¿Noooo? Sencillo, una viejula montada en una escobula..... Van dos amigos un día de intenso calor, uno de ellos, que ya se ha tomado toda el agua de su cantimplora y comido su merienda, le implora al otro: “dame un poco de agua, por favor…”, ante la negativa de este, le dice: “me muerdo un ojo si me das agua”, el amigo le dice incrédulo “ eso no es posible, no inventes”, pero el otro insiste, así que el amigo, algo mortificado, le dice “ a ver dime cómo”; responde el sediento “muy fácil” y se saca el ojo, que era de cristal (prótesis) y lo muerde. El amigo, se sonríe y le da un trago de agua, y continúan caminando. Al poco rato y el mismo intenso calor, la misma cantilena: “si me das otro trago, me muerdo el otro ojo”. El amigo le dice “ eso no es posible, es que vas a tener los dos ojos de cristal?” , y el sediento, solamente se saca la dentadura (postiza) y se muerde el otro ojo con ella…...
maye
14/8/17 15:02
- Mamá,mamá en la escuel me dicen Celia Cruz
* ¿quien te dice eso hija mia?
- (cantando) ese negrito que va caminando..............
Felon
14/8/17 13:58
Chistes: 1-¿cuál es el animal que vive en el centro de la tierra, es verde y se alimenta de piedras? R/Él come piedras verde.2-una embarazada se antoja a las doce de la noche, quería comerse cien hielitos, su esposo sale a esa hora molestando a los vecinos puerta por puerta hasta completar los cien hielitos, ya de regreso siente que se le cae uno, lo busco en la oscuridad y no lo encontró y se dijo bueno ella no los va a contar. R/ LEVANTATE QUE FALTA UNO!!!!!!!!! 3-si abres un hoyo en el polo norte hasta comunicarte con el polo sur y luego le echas una piedra por el polo norte. ¿A dónde va a parar la piedra? R/A la barriga del come piedra verde. 4-un guajiro aborda un taxi en la autopista se acomoda y prende un tabaco, en el asiento trasero viajaba una señora y le dice por favor apague el tabaco que el humo le hace daño a mi perrito, el guajiro boto el tabaco. Pero ya a medio camino no soportaba las ganas de fumar y prende otro tabaco y la señora lo vuelve a requerir y el hombre un poco molesto bota el tabaco, pero ya entrando a la ciudad no soportaba mas las ganas de fumar y prende otro, esta vez la señora muy molesta le quita el tabaco y lo bota por la ventanilla y el guajiro coge el perro y le hace lo mismo, para el taxi se bajan los tres y que sorpresa se llevaron cuando vieron lo que traía el perrito en la boca .R / el hielito del otro cuento.
paloma
11/8/17 16:49
chiste: mamá,mamá, Nicolás le sacó la lengua al abuelito.
Bueno hijo déjalo, tu hermanito es chiquito todavía.
Sí pero la tiene en la pinza
yuniels
11/8/17 16:02
Aquí les van unos chistes:
1- ¿Por qué en todos los hospitales debiera haber un sacerdote?
R/ Pues para que los enfermos tengan cura
2- ¿Qué se hace en un pueblo pequeñito cuando se pone el sol?
R/ Se hace de noche
3- ¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol?
R/ Sombra
4- ¿Cuál es el animal que después de muerto da más vueltas?
R/ El puerco asado en pulla
5- Si digo cinco por cuatro vente, más dos, igual a veintitrés ¿Verdad o Mentira?
R/ Verdad 5 x 4,20 + 2 = 23
6- ¿Cuántos animales de cada especie llevó Moisés en el Arca?
R/ Ninguna, el del Arca era Noé
7- ¿Por qué era tuerto el caballo de Aníbal?
R/ Porque le faltaba un ojo
8- ¿Cuál es el principio de Arquímides?
R/ La letra A
9- ¿Qué es un globo?
R/ Un ganimal feroz que se come a las govejas
10- ¿En qué batalla murió Napoleón?
R/ En la última
11- ¿Cuál es la principal causa de divorcio?
R/ El matrimonio
12- ¿Dónde fue firmada la declaración de independencia?
R/ Al final de la página
Saludos y espero que alguien se ría aunque sea un poquito...
ANGEL
10/8/17 10:46
AHI VAN DOS CHISTES, UNO MACHISTA Y UNO FEMINISTA:
1.- ¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN HADA Y UNA BRUJA? R: 10 AÑOS DE MATRIMONIO....
2.- ¿QUE HACE UN HOMBRE EN LA CAMA DESPUES DE HACER EL AMOR? R: ESTORBAR....
sachiel
10/8/17 17:06
Feministas: ¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?... un visón en el armario, un Jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga. ¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.
Choi
10/8/17 10:40
Eran tres hermans muy viejas de 90 y tantos años, entonces un día una de ellas tomaba un baño, y cuando se disoonia a salir de la bañera saca un pie fuerade esta y dice: -Conchó, yo estaba entrando o saliendo de la bañera, digame usted? deja preguntare a mi hermana concha...
-Concha! Concha! mija, yo estaba entrando o saliendo del baño?
Concha preocupada le responde:
-Digame usted! Pancha estas de madre! deja subir y ver y entonces te digo.
Cuando Pancha va subiendo la escalera se para amitad de esta y dice, - Chico, yo estaba subiendo o bajando??? llama a la otra hermana y le dice, -Cuca! Cuca! Yo estaba bajando o subiendo?
Cuca, muy molesta le responde:
-Coño estas dos viejas estan de madre, menos mal que yo sigo al pie del cañón y no ando con la demensia esa! por dios, toco madera!(Da unos golpesitos en la baranda de la escalera) TOC TOC TOC! y grita: -Ya voy! -Ya voy! un momento!
sachiel
15/8/17 10:58
Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y rodeado por todos ellos y de su enfermera, les reparte su herencia. Dice: A ti, Pedro, mi hijo mayor, te dejo las casas de Indautxu. A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la Plaza Elíptica! A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro Iberdrola. Y a ti, mi querida esposa, el edificio de las Torres de Isuzaki. La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: Señora, su esposo es muy rico: ¡les está legando muchas propiedades! Y la esposa, sin perder el tiempo le responde: ¡Qué rico ni qué mierda! ¡Esas son las rutas por donde él reparte la leche!
Niko
10/8/17 9:25
-Cariño, estás preciosa.
-Dime algo que no sepa
-Bueno, parquear.....
Voten por el chiste que está bueno,jajaja
la lopez
9/8/17 14:47
jajaja muy bueno tu chiste comico
la lopez
9/8/17 13:43
Vamos a ver jaimito le pregunta la profesora
Que sucede si te corto una oreja, pues que a lo mejor me quede sordo profe
y si te corto la otra, pues que me quedo ciego, como te vas a quedar ciego
claro maestra,donde me voy a sujetar entonces las gafas
Paloma
9/8/17 14:43
....JA,JA,JA, de verdad me hiciste reir...
Comico
9/8/17 13:30
Voy pa' allá: ¿qué son 50 físicos y 50 químicos juntos? Pues.... ¡100tíficos!, jajajajaja
Yanerys
9/8/17 10:33
Chistes en verano es lo mejor que hay ,ami me encantan los chistes solo que me gusta que me los hagan para reirme porque el problema es que lamentablemente no se hacer ninguno.
Paloma
9/8/17 9:22
Bueno aunque no es mi fuerte, la invitación a participar se me hizo irresistible. Estas son tres mujeres que se encuentran, cada una quiere ser admirada por lo que luce pero no quieren parecer vanidosas por ello, entonces dice la primera: MIRA UNA CARACHA! apuntando con el dedo en que lucía un sortijón, a lo que responde la segunda que calzaba unos hermosos zapatos (indicando como hacerlo) : LA MATAREIS CON LA PUNTA DEL PIES! entonces la tercera para no quedarse atrás y moviendo la cabeza de una lado a otro para mostrar sus brillantes pendientes y con una sonrisa de oreja a oreja y tremenda guasa le dice:!!MIRA QUE TU TIENES COSAS!!.... Si no funciona como chiste, quizá como pujito... saludos y buen verano para todos.
Felon
11/8/17 13:18
Paloma puedes optar por el premio al chite más viejo .recuerdo que cuando era niño mi mamá hacia ese cuento, ya paso de los 50.jajaja
fredy
28/8/17 15:31
este es gregorio en una guagua que van de excursion : papa meolino dice el padre si hijo aqui hay muchos molinos , vuelve a recargar gregorio papa meolino dice el papa si mijo se que aqui hay muchos molinos hasta que ya no pudo mas y unas de las niñas le poregunto he gregorio que te pasa dice el me orine
sachiel
8/8/17 15:03
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Qué pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás,?? fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
MATILDA
23/8/17 13:27
Q PUJOOOOO!!
Equipo Cubahora
8/8/17 14:06
Las noches calurosas del verano son una buena oportunidad para compartir con los amigos, vecinos o familia unos buenos chistes. !Y si es bajo las estrellas mejor! Desde la genuina jocosidad del cubano, te invitamos a compartir algunos chistes: ya veremos quien arranca las mejores sonrisas...
MaryT
18/8/17 16:41
La verdad que esos no son chistes, más bien pujos, me los leí todo y ninguno me dio deseos de reir, me pregunto, seré yo la que tengo el umbral del amor tan bajo que no me provoca sonrisa, jajajajaja
Javier Nd
25/8/17 7:38
MaryT Cuando uno ha perdido el humor, pierde tambien el umbral del amor
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